Eine Homepage mit Dauerbaustelle macht die Besucher auch nicht gerade Glücklich. Sinnfreie Auflistungen der Knuddels-Goodies sind nicht dazu da, um sie hier in die Homepage einzuschreiben - das interessiert doch keinem. Deshalb ein paar witzige Texte und ein paar hilfreiche Links zu Knuddels.
Sie haben in diesem Channel, der ganz offensichtlich auch von vielen Kindern genutzt wird, öffentlich sexuelle Nachrichten geschrieben. Damit haben Sie sowohl gegen die allgemeinen Geschäftbedingungen von Knuddels.de, wie auch möglicherweise gegen die deutschen Jugendschutzgesetze verstoßen. Sie werden hiermit aufgefordert, weitere jugendschutzverletzende Äußerungen jeglicher Art auf Knuddels.de in der Zukunft zu unterlassen. Bei weiteren Verstößen ist mit rechtlichen Konsequenzen zu rechnen.
das habe von Berlin also 15 juli
Hallo liebe Besucherin, lieber
Besucher!
Es gilt zur guten Norm, Homepages mit viel Textmasse
übersichtlich zu gliedern und zu unterteilen. Mir ist schon klar, dass man hier
lieber die klassischen Knuddels-Homepageinhalte wie Rosen und
Knutschfleckenbuchhaltung sowie eine feine Abschrift der /h-Funktion erwartet.
Nein - das war mir zu kompliziert. ;-) Gute Unterhaltung und nicht vergessen:
Grüße, Lob und Kritik gehören immer in' s Gästebuch!
Kritik gehören immer in' s Gästebuch!
Zur Person...
Ich bin ein echter Rostocker aber
wohne nicht mehr in Rostock wohne etwar 15 km vor Rostock . Am 2. Mai
1981 in der damaligen DDR-Rostock geboren )
Haupschulabschluss;(Beruftsvorbereitungs-jahr) zog es mich Ende der 90-er
in's Berfusleben. Im Sommer 2002 hatte ich meine Ausbildung zum Beikoch
erfolgreich abgeschlossen
Weiteres zu meiner Person: ich bin 1.79
groß schlank bin ich nicht und auch nicht dick ich würde sagen etwas dazwischen
meine Augenfarbe:Blau (der nick kommt von Angel und von nicki aber
viel gibts nicht dazu zu erzählen
Ein paar klassische Surftipps dürfen nicht fehlen.........................einfach mal an schauen
Geschmacksverirrung Beleidige das Auge des Besuchers durch die
unmöglichsten Farbkombinationen auf der Homepage. Wozu denn auf Kontrast
achten? Schliesslich ist das Internet stagniert und langweilig
genug. Verwende so oft wie möglich viele unterschiedliche und
farbige Werte, die eine Lesefreundlichkeit
sicherstellen. Textfarbe
braucht sich nicht von der Hintergrundfarbe abheben. Der Besucher soll
sich gefälligst konzentrieren wenn er deinen wichtigen Homepagetext
liest. Unbedingt auch auf jegliche strukturelle Gestaltung
verzichten. Formatierungen, Absätze, Gliederungspunkte und Unterteilungen
zerstören nur deine quirlige Art des Homepagebastelns. Und außerdem geht
doch nichts über einen gepflegten Textblock von 538 Zeilen. So ziehst du
den Leser garantiert in deinen Bann.
2. Verzögern der
Homepageanzeige Stelle durch unzählige zum Anfang aufflackernde
Hinweisfenster sicher, dass der Besucher deine Seite nicht etwa nebenbei
lädt. Beglücke ihn mit mindestens 10 Javascriptanwendungen damit der Rest
vom Web erst mal gründlich abschmiert. Er wird sich so in deine Homepage
verliebt haben, dass er nach dem Neustart umgehend darauf zurückkehrt, um
sich diese Glanzleistung der Prozessorerhitzung erneut anzusehen... ganz
bestimmt!
3. Under Construction / Wird noch
erweitert/verbessert Mit diesem Slogan erreichst du das, was jeder
haben will: Stetig wiederkehrende Besucher auf deiner Homepage. Jede
Stunde die vergeht, fragt sich der Besucher ob endlich Inhalte auf deiner
HP zu finden sind. Weil er vor Spannung und in vollster Erwartung beinahe
platzt, wird er das jeden Tag tun. Auf keinen Fall Webseiten, Boards
und Foren besuchen, die dir auch nur im geringsten Teil Tipps geben
könnten. Schließlich sind alle anderen bei Weitem nicht so kreativ wie du
und du möchtest mit deiner Webseite, wenn sie denn mal fertig ist, alles
andere in den Schatten stellen. Sich über die Richtigkeit der Codierung zu
informieren macht keinen Spaß, denn viel zu viel Zeit geht dabei verloren.
Ausnahme ist natürlich die komplette quelltextliche Kopie einer fremden
Homepage. Markiert und kopiert ist schließlich schnell durchgeführt.
Sobald alles funktioniert, wie auch immer, gehen wir zum nächsten
augenkrebserzeugenden Abschnitt über. Viele Aufträge als Webdesigner
werden folgen... mit Sicherheit!
4. Ausreichendes
Bildmaterial Noch bevor du etwas über dich selbst auf der Homepage
schreibst, dürfen mindestens 100 große Pics deiner Lieblingsautos, deiner
Lieblingsbands und deiner Lieblingsfußballprofis nicht fehlen. Besonders
herausragend sind dabei unerlaubte Querverweise zu den Bildern. Die
Serverlogs der Webmaster sollen schließlich genauso gefüllt werden wie
deren Rechnungskosten. Zudem Grafiken grundsätzlich mit voller Farbtiefe
und möglichst geringer Kompression einbinden. Jeder ist selbstverständlich
bereit dafür lange Ladezeiten in Kauf zu nehmen. Also immer rauf mit
unzähligen Fotos und Bildern. Der Scrollbar-Regler quetscht sich in ein
kaum noch anklickbares Format. Richtig so! Der Besucher soll sich ja
besonders auf deiner Homepage konzentrieren.
5. Sondermüll
ablegen Beinahe genauso gut wie ausreichendes Bildmaterial ist
ausreichendes Zusatzmaterial. Bei den Linkempfehlungen am besten auf die
Suchmaschine Google und das Auktionshaus Ebay hinweisen, diese Seiten
kennt nämlich noch keiner. Die Inhalte aus dem Chatbefehl "/h" groß
und übersichtlich auf deine Homepage schleudern. Nichts haben wir
dringlicher gesucht als solch eine popelige Abschrift. Großen Zulauf
wirst du dann erreichen, wenn dein Hintergrund ein schickes animiertes GIF
ist. Während das Gehirn versucht den Augen mitzuteilen, sich nur auf den
Text zu konzentrieren, fangen die Tränensäcke bereits ihre Arbeit
an. Das infernalisch verlangende Interesse an deinen Küssen, Rosen und
Herzgeschichten ist uns schon in die Wiege gelegt. Allein 66% der Homepage
sollte mit diesen unglaublich wichtigen Inhalten deines virtuellen
Lebenslaufes geschmückt sein. Baue deine Webwhois, deine Fotoseite und
dein Gästebuch ruhig per Inlineframe in deine Webseite ein.
Glücklicherweise passt sich deren Seitengestaltung völlig automatisch an
die deinige an und Links zu diesen drei von der Homepage getrennten Seiten
gibt' s schließlich auch nirgends. Ganz am Ende (gleich unter den 174
Links zu deinen Lieblingsmusikern) darf natürlich der große, dicke, fette
Verweis zum albernen Diebesspiel & Monstergame nicht fehlen. Es ist
nur zu logisch, dem Linknamen eine sinnvolle Bezeichnung wie "Hier
bekommst du Knuddels", "Hier unbedingt mal draufklicken sonst verpasst ihr
was", ... zu geben - in die Irre darf jede HP schließlich einmal
führen. Zum krönenden Abschluss nicht den Vortrag über die Einwirkung
der Sonnenstrahlen auf das Liebesleben der Pflastersteine
vergessen. Spätestens jetzt hat deine Homepage Sondermüllstatus
erreicht und stinkt bis in die kleinsten Ritzen des Browsers - aber
Internet mit Geruchssinn gibt' s ja noch gar nicht, was dich sofort
veranlasst die nächste Gurkenhomepage zu erschaffen.
Die 5
goldenen Regeln für schlechte Fotos in der
Galerie
1. A4-Scannergröße demonstrieren Scanner sind
wirklich unglaubliche Geräte. Sie kennen weder Neid noch Häme wenn sie ein
Foto ablaufen. Die meisten sind so hergestellt, dass sich ein A4-Blatt
prima auf den PC überspielen lässt. Wozu also nur den wichtigen Teil des
Foto-Dokumentes herausschneiden? Schließlich sollen doch alle sehen wie
funktionsreich und groß dein Scanner ist. Dass 80% der weißen Farbtöne des
Scannerbildes im gestauchten Zustand immer noch 80% sind und das
Wesentliche in eine Ecke quetschen interessiert doch keinen. Schließlich
haben wir alle die Windows-Bildschirmlupe auf dem Desktop verlinkt und
schnell gestartet. Und außerdem ist Weiß ein Symbol der Reinheit,
Klarheit, Erhabenheit und Unschuld. Spätestens jetzt sollten auch die
Foto-Admins überzeugt sein die kleinen bunten Pixel als fototauglich
durchzuklicken.
2. Fotobezeichnung zur Sicherheit auf die eigene
Person beziehen Nichts aber auch gar nichts ist wichtiger als dem
Foto Untertitel wie "Das bin ich", "it's me", "hey hier seht ihr mich",...
zu verschaffen. 99% aller Nutzer glauben dann nämlich auch wirklich, dass
du es auf diesem Bild bist. Die restlichen 1% lesen noch auf der Seite
hier. Wen interessiert es schließlich wo das Foto aufgenommen wurde, wann
es aufgenommen wurde - das sind Dinge die nur zu stark in die Privatsphäre
gehen.
3. Gruppenfotos verwenden Na selbstverständlich
freuen wir uns über ein Gruppenbild deiner Schulklasse, deines Sportteams
oder deines Chors. Die Zwangsausdehnung für Bilder geht im Fotoserver
sicherlich über die 800 x 600 Pixel-Marke hinaus, damit wir uns von dir
auch den besten Eindruck verschaffen können. Richtig sensationell ist dann
noch ein Hinweis wie "Tja, nun ratet mal wer ich bin..." - Wir raten
natürlich gerne... allerdings nur durch weiterklicken im
Rating.
4. Die Freundin / Den Freund nicht
vergessen Kleinere Gruppenfotos mit der liebsten Freundin oder dem
Stürmerkollegen vom Fußballteam zeigen deinen Mut dich allein zu
präsentieren. Schließlich ist die zweite Person viel hübscher und lenkt
sofort von dir selbst ab. Aber du hast bereits vorgesorgt. Im Untertitel
des Fotos sucht man vergeblich nach der Richtungsangabe wer nun wer ist
und da alle auf dem Bild anwesenden Personen das gleiche Geschlecht haben,
freut sich der Betrachter über die freie Auswahl. Aber ein Hinweis "Das
bin ich und meine Süzzääää" hilft ungemein - jetzt hat auch der letzte
erkannt, dass die Chancen 50/50 stehen die richtige Person zu
betrachten.
5. Foto mit schicken Zusätzen tunen Nichts
macht mehr Spaß als im Überfluss kleine Bilder von virtuellen Puppen,
Stoffmäusen, Haustieren, ... direkt auf das Bilddokument zu pressen. Die
Kombination sowie Kontrast derer zum Originalbild rollt einem zwar die
Hornhaut des Auges auf, aber was soll's: Augenärzte wollen auch ihr Geld
verdienen und schließlich ist dies dein Einstieg in die Lehre als
Mediengestalter.
Aus der Perspektive des
Admins
PW- und Nickverlustfans Je niedriger die
Fähigkeit eines Users ist auch nur einen Schritt weiter zu denken, desto
größer die Wahrscheinlichkeit, dass dessen Nickname innerhalb kürzester
Zeit den Besitzer wechselt. Mal ehrlich, wer glaubt schon, dass er auf
einer billigen Kurzdomain-Webseite mit seinen Logindaten an Knuddels,
Rosen oder Spielränge gelangt? Informationstechnische Sicherheit beginnt
im Kopf und nicht beim Anti-Virenprogramm sowie Firewall eines
ComputersBitmapfans Ich wünsche
jedem, der im 21. Jhd. immernoch meint 2,5 MB große BMP-Bilddateitypen per
E-Mail versenden zu müssen, den sofortigen Kabelbrand in seinem
PC-Netzteil und ein anschließendes 7-tägiges Vorstellungsgespräch bei der
"Joint Photographic Experts
Group".
Mailtuningfans Mails dienen
hauptsächlich dazu um Informationen auszutauschen. Dies muss nicht bunt
und "schön" erfolgen. Hier reicht ein einfaches Textformat ohne nervige
Hintergrundbilder oder Präsentationen mit animierten Bilderfilmchen. Ich
ergründe noch, wer das Betrefffeld bei einer E-Mail erfunden hat, um ihn
zu loben. Diejenigen, die dieser Erfindung nicht beipflichten und das
Betrefffeld einfach leer lassen, dürfen sich darüber "freuen", dass ihre
Mail ungesichtet und unbeantwortet im Papierkorb landet oder der clevere
Autoresponder sie ablitzen lässt.
Notruffans Wer den
[Grund] in der /admin-Notruffunktion mit "Habe eine Frage komm mal bitte",
"hier gibt es ein Problem im Channel" oder ähnl. betitelt, den frage ich,
ob er am Telefon der Feuerwehr ohne weitere Informationen auch nur "Hey es
brennt hier!" sagen würde um anschließend sofort wieder
aufzulegen.
Ich-frage-einfach-rot-Fans Hunderttausende
von Familymitgliedern, Zehntausende von Stammchattern, Tausende von
Channelmoderatoren und ein gigantisches Forum mit motivierten Gästen und
Moderatoren sollen weniger wissen, als eine Person mit Farbe rot allein?
Dann schaffen wir die Adminwahlen am besten ab oder jeder überlegt sich,
ob er mit einer wahrlich aberwitzigen Frage oder Problem wirklich gleich
immer zum Admin rennen muss.
Fotogaleriefans "/admin Wann
ist mein Foto endlich frei????" Ist schon mal aufgefallen, dass sich
die Fahrzeuge bei geschlossenen Bahnübergängen hintereinander aufreihen
und den Motor abstellen? Und jetzt stelle man sich 10.000 Autos am
Bahnübergang
vor.
"Warum-ist-der-Admin-hier-im-Channel?"-Fans Zum
Chatten. Weil genau aus der Gruppierung heraus wurde er
gewählt.
Anti-FAQs-Fans FAQs sind lustige
Sammlungen
lustiger Antworten auf lustige Fragen, die immer wieder gestellt werden.
Damit aber nicht jede lustige Frage 1743,39x lustig beantwortet werden
muss, wurden diese lustigen Sammlungen lustiger Antworten erstellt in
denen 99,5% eurer lustigen Fragen beantwortet werden. Warum lest ihr euch
diese lustigen Sammlungen lustiger Antworten nicht einfach durch bevor ihr
eine lustige Frage stellt, die in den lustigen Sammlungen lustiger
Antworten bereits beantwortet wurde? Beim E-Mailkontakt oder Admin
angekommen macht ihr euch die große Mühe eine weitere lustige Frage zu
tippen, die bereits in den lustigen Sammlungen lustiger Antworten
beantwortet wurde. Wenn in meinem Postfach nun eine lustige
Frage ankommt,
die in den lustigen Sammlungen lustiger Antworten schon
beantwortet wurde,
dann verschiebe ich eure lustige Frage in meinen lustigen
Mülleimer. Lustig, nicht
wahr?
"Darf-ich-mal-was-fragen?"-Fans In
Deutschland ist (fast) alles geregelt. Zum
Autofahren brauche ich einen Führerschein, für den Waffenerwerb einen
Waffenschein und wenn ich mir einen Fisch
aus dem Teich ziehen will, dann
brauche ich ohne Angelschein überhaupt nicht damit anfangen.
Einen
Darfschein um Fragen zu stellen gibt's bisher noch nicht und ich
sehe es
auch als überflüssig an, je einen solchen einzuführen. Die auf Weit- und
Nachsicht gestützte Klausel aus dem o.g. Punkt
"Ich-frage-einfach-rot-Fans" gilt aber auch ohne solch einen Schein.
Das lässt sich nicht pauschal beantworten. Wann Du in die Family kommst,
hängt nicht nur davon ab, wie lange Du schon chattest oder wie regelmäßig, denn in der
Family zu sein ist keine Belohnung für viele Onlineminuten. Wenn Du schon ein paar
knuddelige Bekanntschaften im
Chat geschlossen hast, die Chattiquette befolgst und auch keinen Streit vom
Zaun brichst, wird Dich James eines Tages zum Mitglied erklären. Was für
Kriterien nun genau erfüllt werden müssen
kann Dir niemand sagen.
Behauptet jemand
etwas anderes, so ist es ein Gerücht,
oder eine Lüge um sich
interessant zu machen. Die Lektionen (/tut)
solltest du bis zur nummer 40 erledigt haben. Nebenbei solltest du viel
öffentlich schreiben und auch nicht
negativ auffallen, also z.b. nicht von
einem cm gemutet / gekickt werden beleidigend sein, dies ist bisschen
unerwünscht, wenn alles glatt geht,
bist du dann Family Mitglied und hast
mehr funktionen zur Verfügung als vorher.
In den Kreis der Stammchatter (Stammis) kommen
wirklich nur die Familymitglieder die sehr
präsent im Chat sind. Viele
Onlineminuten spielen dabei jedoch _keine_ große Rolle. Die genauen
Auswahlbedingungen kennt
niemand. Die Ernennung zum Stammi an jedem Monatsbeginn vollführt der
Chatserver automatisch und sämtliche Stammis
werden erneut für diese Berechnung herangezogen.
Man bleibt also nicht unbedingt immer Stammchatter.
Ein Channel Moderator wird alle zwei
Monate von den Stammis für Ihren
Lieblingschannel gewählt.
Du musst also Stammi sein, damit Du von einem anderen Stammi für
Deinen Lieblingschannel als CM nominiert
werden kannst. Nach den Nominierungen (Vorschlägen) kommen die
Wahlen. Wirst Du gewählt, bleibst Du für 2
Monate CM in diesem
Channel, sofern du
Dein Amt nicht missbrauchst.Wann die CM-Wahlen beginnen erfährst
Du durch die Eingabe von /info und dem Klick auf Moderatorenwahl.
Zum Admin kann man gewählt werden, wenn man bereits 8 monate bzw 4 wahlperioden CM war, ehrenmitglieder
oder die momentanen Admins. Alle 5 monate gibt es
Adminwahlen. Ein Admin
hat sehr viel zu tun, steht sehr oft unter s
tress, man sollte also einen
guten Menschenverstand, zeit und
nerven haben dieses Amt zu übernehmen.
Ehrenmitglied wird man, wenn man entweder Admin war und nicht mehr
gewählt wurde, etwas für den Chat geleistet hatte oder beim Mentorsein die
3000 Punktegrenze erreicht hatte.
Für user, die nur ihr Passwort vergessen haben, gibt es eine
einfache lösung: ihr schreibt, sofern ihr eure E-Mail-Adresse in eurer
Whols eingetragen habt, euren Nicknamen in das Kästchen im menüpunkt
(Passwort vergessen?) auf der hauptseite. Dann wird euer Passwort in kürze
... ja wer wer hätte das jetzt gedacht! MyChannel: "/helfen der channel ist geil" Inhaltlich Verantwortlicher: Martin
privater
Die auf dem Angebot befindlichen Textdokumente unterliegen dem Urheberrecht des Autors und dürfen mit Quellennennung auch weiterverwendet werden. Dies beinhaltet natürlich nicht die persönlichen Angaben zu meiner Person.
» Impressum...
Inhaltlich
Verantwortlicher: martin
» Urheberrecht...
Das Urheberecht liegt auf semtlichen eigenen geistigen erschaffenen Werken.
und natürlich das neue (nagut, mittlerweile ist es schon wieder alt) Feature der Knuddels-Homepage
Good Bye!
Und hier möchte ich mich nun von euch verabschieden, die meisten haben sich bestimmt eh nicht alles durchgelesen, trotzdem hoffe ich das ihr mir einen Gästebuch-Eintrag hinterlasst.
Euch weiterhin Viel Spaß in Knuddels.de, euer Angelnicki
ist mein Gästebuch könnt selber nach schauen ist kein fake
Du bekommst sogleich eine Emailbestätigung mit einem
Registrierungslink.
Das ist der lange Link mit den vielen Zufallszeichen am Ende
der Email. Klicke darauf! Jetzt bist du bei ImageShack registriert
und kannst dein Bild hochladen.
Dazu klickst du auf ?Upload Images?. Dann suchst du dein
Bild mit dem Schalter ?Durchsuchen...? und klickst, nachdem
du dein Bild ausgewählt hast, auf ?Host it!?. Wenn dein Bild
hochgeladen wurde, erscheint eine Auswahl von Links zu deinem Bild,
die du benutzen darfst. Wähle den Link bei ?Direct link to
image? und kopiere ihn in die Zwischenablage (Auswählen und
Strg+C drücken).
Jetzt kannst du den
Link zu deinem Bild mit Strg+V im Forum einfügen.
Dann können alle, die möchten, darauf klicken und dein Bild
ansehen.
Imageshack kannst du
so oft nutzen, wie du möchtest. Es ist ein kostenloser
Service!
ild heißt im Englischen Image und wird deshalb auch
im HTML Tag (img) verwendet, der in
der Grundausführung folgendermaßen aussieht:
Bild liegt auf fremden Server:
<img src="dateiname.gif"> Situation:
Die wachsende Nachfrage der Knuddelschatter nach direktem Homepagesupport ohne Umwege ist unverkennbar. Fanden Besucher dieser Webseite keine Antwort auf ihre Fragen, wurde bisher immer das Knuddels-Forum empfohlen, welches aber dadurch unter vielen Beitragsöffnungen leidet, die gar nicht sein müssten, wenn dem Hilfesuchenden direkt hätte geholfen werden können.
Mögliche Lösung:
Der "hauseigene" aber völlig unabhängige und freie MyChannel "/Helfen". Das Projekt der Help4YoTeam ist nicht sein Betreiber oder Erschaffer, sondern seine Nutzer, welche das Angebot täglich in Anspruch nehmen.Aus diesem Stammnutzerbereich werden freiwillige Homepagebastler gesucht, die diesen Channel in den ersten Monaten frequentieren und ihre Tipps und Tricks unerfahrenen Neulingen zur Verfügung stellen bzw. ihre Fähigkeiten erweitern wollen.
Auf den Einsatz von Channelmoderatoren wird zunächst bewusst verzichtet - es bringt daher nichts, sich bei irgendwelchen Stellen zu bewerben oder nachzufragen.
Ziel:
Der MyChannel /Helfen soll sich von allein verwalten und dies, wie oben angedeutet, ohne CM-Struktur oder Belohnungen in Form von administrativen Rechten - ein freies Netzwerk von Homepagefreunden, kreativen Köpfen und freiwilligen Helfern.
... dann schaut doch einfach mal im Channel /Helfen vorbei dort sind hilfsbereite Chatter die euch gerne bei allen Fragen und Problemen weiterhelfen ;D
Die wachsende Nachfrage der Knuddelschatter nach direktem Homepagesupport ohne Umwege ist unverkennbar. Fanden Besucher dieser Webseite keine Antwort auf ihre Fragen, wurde bisher immer das Knuddels-Forum empfohlen, welches aber dadurch unter vielen Beitragsöffnungen leidet, die gar nicht sein müssten, wenn dem Hilfesuchenden direkt hätte geholfen werden können.
Mögliche Lösung:
Der "hauseigene" aber völlig unabhängige und freie MyChannel "/Helfen". Das Projekt der Help4YouTeam ist nicht sein Betreiber oder Erschaffer, sondern seine Nutzer, welche das Angebot täglich in Anspruch nehmen.Aus diesem Stammnutzerbereich werden freiwillige Homepagebastler gesucht, die diesen Channel in den ersten Monaten frequentieren und ihre Tipps und Tricks unerfahrenen Neulingen zur Verfügung stellen bzw. ihre Fähigkeiten erweitern wollen.
Auf den Einsatz von Channelmoderatoren wird zunächst bewusst verzichtet - es bringt daher nichts, sich bei irgendwelchen Stellen zu bewerben oder nachzufragen.
Ziel:
Der MyChannel /Helfen soll sich von allein verwalten und dies, wie oben angedeutet, ohne CM-Struktur oder Belohnungen in Form von administrativen Rechten - ein freies Netzwerk von Homepage freunden, kreativen Köpfen und freiwilligen Helfern.
Test zur Simulation der Knuddelsfenster
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Folgende Nachricht wurde für Dich hinterlegt:
schreibt:
Hallo Besucher, hier kann man nach Lust und Laune HTML und Text einfügen. Man kann bei td background="" natürlich auch das Hintergrundbild mit den blauen Wolken einfügen. Dazu muss man es aber zunächst auf einem eigenen Webpsace hochladen. Hier im Beispiel wurde darauf verzichtet. Die beiden Links der Nicknamen sind verschieden verlinkt. Der obere zur Webwhois, der untere zum Gästebuch. Natürlich kann man beide nach eigenen Wünschen verändern.
Optimal kommt das Fenster zur Geltung, wenn man beim WIN XP BS in der Systemsteuerung bei Anzeige den Stil auf "Windows klassisch" stellt.
1. Komplette textliche und farbliche Geschmacksverirrung
Beleidige das Auge des Besuchers durch die unmöglichsten Farbkombinationen auf der Homepage. Wozu denn auf Kontrast achten? Schliesslich ist das Internet stagniert und langweilig genug.
Verwende so oft wie möglich viele unterschiedliche und farbige Werte, die eine Lesefreundlichkeit sicherstellen.
Textfarbe braucht sich nicht von der Hintergrundfarbe abheben. Der Besucher soll sich gefälligst konzentrieren wenn er deinen wichtigen Homepagetext liest.
Unbedingt auch auf jegliche strukturelle Gestaltung verzichten. Formatierungen, Absätze, Gliederungspunkte und Unterteilungen zerstören nur deine quirlige Art des Homepagebastelns. Und außerdem geht doch nichts über einen gepflegten Textblock von 538 Zeilen. So ziehst du den Leser garantiert in deinen Bann.
2. Verzögern der Homepageanzeige
Stelle durch unzählige zum Anfang aufflackernde Hinweisfenster sicher, dass der Besucher deine Seite nicht etwa nebenbei lädt. Beglücke ihn mit mindestens 10 Javascriptanwendungen damit der Rest vom Web erst mal gründlich abschmiert. Er wird sich so in deine Homepage verliebt haben, dass er nach dem Neustart umgehend darauf zurückkehrt, um sich diese Glanzleistung der Prozessorerhitzung erneut anzusehen... ganz bestimmt!
3. Under Construction / Wird noch erweitert/verbessert
Mit diesem Slogan erreichst du das, was jeder haben will: Stetig wiederkehrende Besucher auf deiner Homepage. Jede Stunde die vergeht, fragt sich der Besucher ob endlich Inhalte auf deiner HP zu finden sind. Weil er vor Spannung und in vollster Erwartung beinahe platzt, wird er das jeden Tag tun.
Auf keinen Fall Webseiten, Boards und Foren besuchen, die dir auch nur im geringsten Teil Tipps geben könnten. Schließlich sind alle anderen bei Weitem nicht so kreativ wie du und du möchtest mit deiner Webseite, wenn sie denn mal fertig ist, alles andere in den Schatten stellen. Sich über die Richtigkeit der Codierung zu informieren macht keinen Spaß, denn viel zu viel Zeit geht dabei verloren. Ausnahme ist natürlich die komplette quelltextliche Kopie einer fremden Homepage. Markiert und kopiert ist schließlich schnell durchgeführt. Sobald alles funktioniert, wie auch immer, gehen wir zum nächsten augenkrebserzeugenden Abschnitt über. Viele Aufträge als Webdesigner werden folgen... mit Sicherheit!
4. Ausreichendes Bildmaterial
Noch bevor du etwas über dich selbst auf der Homepage schreibst, dürfen mindestens 100 große Pics deiner Lieblingsautos, deiner Lieblingsbands und deiner Lieblingsfußballprofis nicht fehlen. Besonders herausragend sind dabei unerlaubte Querverweise zu den Bildern. Die Serverlogs der Webmaster sollen schließlich genauso gefüllt werden wie deren Rechnungskosten. Zudem Grafiken grundsätzlich mit voller Farbtiefe und möglichst geringer Kompression einbinden. Jeder ist selbstverständlich bereit dafür lange Ladezeiten in Kauf zu nehmen.
Also immer rauf mit unzähligen Fotos und Bildern. Der Scrollbar-Regler quetscht sich in ein kaum noch anklickbares Format. Richtig so! Der Besucher soll sich ja besonders auf deiner Homepage konzentrieren.
5. Sondermüll ablegen
Beinahe genauso gut wie ausreichendes Bildmaterial ist ausreichendes Zusatzmaterial. Bei den Linkempfehlungen am besten auf die Suchmaschine Google und das Auktionshaus Ebay hinweisen, diese Seiten kennt nämlich noch keiner.
Die Inhalte aus dem Chatbefehl "/h" groß und übersichtlich auf deine Homepage schleudern. Nichts haben wir dringlicher gesucht als solch eine popelige Abschrift.
Großen Zulauf wirst du dann erreichen, wenn dein Hintergrund ein schickes animiertes GIF ist. Während das Gehirn versucht den Augen mitzuteilen, sich nur auf den Text zu konzentrieren, fangen die Tränensäcke bereits ihre Arbeit an.
Das infernalisch verlangende Interesse an deinen Küssen, Rosen und Herzgeschichten ist uns schon in die Wiege gelegt. Allein 66% der Homepage sollte mit diesen unglaublich wichtigen Inhalten deines virtuellen Lebenslaufes geschmückt sein.
Baue deine Webwhois, deine Fotoseite und dein Gästebuch ruhig per Inlineframe in deine Webseite ein. Glücklicherweise passt sich deren Seitengestaltung völlig automatisch an die deinige an und Links zu diesen drei von der Homepage getrennten Seiten gibt' s schließlich auch nirgends.
Ganz am Ende (gleich unter den 174 Links zu deinen Lieblingsmusikern) darf natürlich der große, dicke, fette Verweis zum albernen Diebesspiel & Monstergame nicht fehlen. Es ist nur zu logisch, dem Linknamen eine sinnvolle Bezeichnung wie "Hier bekommst du Knuddels", "Hier unbedingt mal draufklicken sonst verpasst ihr was", ... zu geben - in die Irre darf jede HP schließlich einmal führen.
Zum krönenden Abschluss nicht den Vortrag über die Einwirkung der Sonnenstrahlen auf das Liebesleben der Pflastersteine vergessen.
Spätestens jetzt hat deine Homepage Sondermüllstatus erreicht und stinkt bis in die kleinsten Ritzen des Browsers - aber Internet mit Geruchssinn gibt' s ja noch gar nicht, was dich sofort veranlasst die nächste Gurkenhomepage zu erschaffen.
fehler bei rose
wie fast jede Woche heißt es einfach abwarten. Im Laufe des Tages sollte das Verschicken der Rosen wieder möglich sein, spätestens am morgigen Tag. Es hängt, wie bereits gesagt worden ist, mit dem Serverneustart zusammen, welcher bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht vollzogen worden ist. Eine andere mögliche Erklärung wäre der Serverausfall in der letzten Nacht.
Hallo Liebe Leser [ WICHTIG ] Bitte lesen
Also Ich stelle eucht hier viele fragen.
Das besondere dadrann ist das alle fragen
ein und dieselbe Antwort besitzen tut.
01.)Warum gibt es Strom?
02.)Wieso habe ich Hände + gesunde Finger?
03.)Weswegen gibt es Essen Uff der Welt?
04.)Warum lebe ich?
05.)Wieso gibt es Internet?
06.)Weshalb wurde die Tastatur erfunden?
07.)Warum gibt es Holgi?
08.)Wofür wurde ich mit gesunden Augen gesegnet?
09.)Warum kann ich atmen,reden,trinken?
10.)Wieso hatten meine Eltern mal Sex und zeugten mich?
So 10 fragen sollten erstmal reichen ^_^
Wer von euch dir Antwort weis schriebt sie mir
bitte per /m. *Danke*
PS:
Nicht als Ernsthaft sehn diese Fragen+Antwort ^_^
Eure Hilfestellungen alle mit /h
Sonstige HilfeStellungen
Jugendschutz
Spiele
Was ist Was
Eure Teams
Was ist Dicen?
Dicen ist eigentlich ganz einfach, durch Eingabe von z.B. /dice 1w10 würfelst du einen zehnseitigen Würfel. Dies kannst du nun selber verändern welche Anzahl du würfelst.
Merk dir einfach: /dice ANZAHLwAUGENZAHL
Um Knuddels oder ähnliches Dicen!
Um Knuddels dicen ist ein seit ca. einem oder zwei Jahren beliebter Kult im Chat!
Aber viele wissen immer noch nicht wie das gehen soll obwohl es ganz einfach ist.
Gehe einfach in einen Dice-Channel (/DiceLiga, /Koos usw...) und frage dort nach ob jemand um Knuddels dicen will.
Viele fragen auch sowas wie Jemand 1w10 b1 u1?. Was soll das jetzt bedeuten? Hier nun mal einzelnd erklärt:
1w10 = Die Anzahl der Würfel und die Augenanzahl wie oben schon erklärt.
b1 = Bis 1, das ist die Rundenanzahl, man kann z.B. auch 3 Runden machen und wer 2 gewinnt oder so.
u1 = Das ist die Anzahl um wieviele Knuddels ihr spielen wollt.
Knuddels-Begriffserklärung
Admins: Eigentlich stinknormale Durchschnittschatter. Sind bedroht, werden gejagt, hin und wieder unter Naturschutz gestellt, einige wurden sogar schon erlegt und vielen ist ständig übel.
Channel: Das klassische Textsuchbild im Bezug auf "Wo steht rechts mein Nickname?!"
Chat: Ein Modetrend für den es keinen Mooshammer gibt und der auch nie vergehen wird.
Chatter: Menschen die über alle möglichen Biersorten bescheid wissen wollen, seit der Erfindung des Chatsystems jedoch ihren Stammtisch in der Kneipe nie wiedergesehen haben.
Chattertreffen: Ort und Zeit wo aus Cyberwesen plötzlich Menschen zum Anfassen aus Fleisch und Blut werden. Das Anfassen erübrigt sich allerdings wenn sich "Casanova26" als bierbäuchiger, Feinrippenunterwäscheträger mit Käsefüßen entpuppt.
Chattiquette: Diese in ersatzhybräisch gefasste Liste soll einen ordentlichen Umgangston ermöglichen. Admins müssen diese Liste in 2 Minuten fehlerfrei aufsagen können, um im Amt zu bleiben.
Ehrenmitglieder: Vielerseits Schlaumichel bei Chatverbesserungen wo man traurig denkt: "Mensch, darauf hätte ich auch kommen können!".
Event: Hier ziehen ganz viele Chatter gute Klamotten an, reinigen die Tastatur und wischen den Monitor um am Ende doch kein VIP zu sein, der redeberechtigt im Channel herumgurkt.
Family: Früher ein netter Straßenzug, heute eine Plattenbausiedlung die versucht sich mit viel Ehrgeiz ein eigenes Haus zu erwirtschaften, Kinder zu zeugen und Verwandtschaft zum Kaffee einzuladen.
Flooding: Eine rein textliche Naturkatastrophe die bei anderen Usern für erhöhte Frequenzen der menschlichen Pumpe hinter dem Brustkorb sorgt.
Forum: Eine Einrichtung, die es erlaubt schnell lange, meist sinnlose Texte zu verfassen ohne durch James gemutet zu werden.
Gästebuch: Jede Papierfabrik würde ein Vermögen machen, wenn diese Dinger real existieren würden.
Hangman: Keinesfalls ein Schlachtruf im Kampf gegen männliche Admins. Jeder mit Funk- oder Infrarottastatur kann sich bei diesem Spiel freuen. Er bleibt nämlich bei Wutausbrüchen über verpatzte Lösungen nicht im Kabel hängen.
Homepage: Hier versuchen sich die Chatter vorzustellen. Das Vorstellen wird aber zum Abstellen wenn einige meinen den ISDN- und Analogsurfern unzählige Megabilder auf den Monitor zaubern zu müssen
James: Ohne ihn keine Versorgung alkoholischer Getränke - wichtig für Admins und deren Amtsausübung.
Knuddels: Für viele die Ersatzwährung schlecht hin. Wenn es Zinsen geben würde für einige Nick-Bestände...der Windows-Taschenrechner hätte großen Anklang.
Knuddels.de: Die trendigste Lösung eines Chats im deutschsprachigem Raum.
Knuddelsmillionär: Ausgenommen E-Nigma und Ramnip der klägliche Versuch von Moderatoren G. Jauch nachzumachen.
Mix: Für alle die den Beruf des Barkeepers erlernen wollen findet hier die Aufnahmeprüfung statt.
Stammis: Von Baumstämmen angeschlagene Chatter die durch das daraus folgende mangelnde Gehverhalten stark ausgeprägte Finger resultierend aus vielen Tastaturanschlägen haben.
Verknuddellichung: Der Chattreueschwur bis das die Internetrechnung sie scheiden mag. Für andere eine Whois- und Career-Aufmöbelung.
WhoIs: Der suchtbezeugende Steckbrief eines Chatters, bitte nie für eine Bewerbung im Real-Life verwenden.
.....
)
Zehn wahre Gründe, warum Channelmoderatoren so sehr geliebt werden:
Grund 1: Channelmoderatoren freuen sich gerne über Nachrichten im privaten Fenster, welche meist ernsthaft sind und durch "q statt g" ersetzt werden. Meist auch mit doppeltem Mitlaut.
Grund 2: Channelmoderatoren warten sehnsüchtig darauf, dass irgendein Neulingschatter "Wer knuddelt mich" in den Channel ruft. Das sind meist Mitglieder, die den Sinn des Chats nicht erkannt haben.
Grund 3: Channelmoderatoren sind das "a und o" im Channel, sie meckern ständig herum, wenn sie "Werbung für Phishingseiten" mit mehr als drei Rechtschreibfehlern im Wort sehen. Der Person wird auch direkt ein Schild mit der Aufschrift "Ich war Böse, ich muss draußen bleiben!" angehängt.
Grund 4: Channelmoderatoren glauben immer an unschuldige Mitglieder, welche ständig Badwords in den Channel schmeißen. Ein klarer Fall für die Autowaschanlage.
Grund 5: Channelmoderatoren studieren täglich die "channeleigenen Regeln" und weisen auch gerne mal auf den Knigge hin, so dass die Mitglieder gerne mal gegen den Knigge reden und glauben damit an die Spitze des Channels zu gelangen. Sollte man sich nicht unbedingt merken.
Grund 6: Channelmoderatoren tun schon die Augen weh, sobald ein Mitglied ein anderes Mitglied mit sinnfreier Nickbegrüßung, welche meist mit mehr als dreimal in den Channel protzen. Da glaubt man auch gleich an schönes Wetter.
Grund 7: Channelmoderatoren sind generell gute Zuhörer, wenn jene Mitglieder gerne mal öffentlich als auch privat nach Knuddels oder Rosen betteln. Aber du hast doch so viele "Rosen". Das Fenster gleich minimieren und diese sich kaputt schreiben lassen.
Grund 8: Channelmoderatoren wünschen sich nicht mehr als darauf hoffen zu können, das Mitglieder mit dem Hintergedanken: "Wer knuddelt mein Gästebuch?" oder "Schaut mal auf meine Homepage vorbei!" einlaufen. Selbst eine virtuelle Schreibmaschine würde da keine zwei Tage lang durchhalten.
Grund 9: Channelmoderatoren verstehen einfach nicht, wieso sich Mitglieder mit dem Chatbutler "James" unterhalten. "James Bier", "James rechne ZAHL + ZAHL", "James, wie geht's?". Da wundert man sich echt nicht mehr, dass James schon danach schreit, als ob er hier der Bimbo sei!
Grund 10: Channelmoderatoren werden oftmals als unmögliche eingebildete Mitglieder bezeichnet, ... aber da bleibt euch nur noch sagen zu wollen: "Wir Channelmoderatoren sind keine Wachhunde, sondern echte Channelmonster!"
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Ich bin ein echter Rostocker aber
