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mein Gästebuch 
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Willkommen bei Deich  schaf
Ist das Wetter kalt und biestig, Ist der Frust mal wieder riesig, Ist die Stimmung auf dem Nullpunkt, Und dein Körper ein SOS funkt, Dann guck hier rein und lächle mal, Denn meine Homepage hilft dir allemal, Ein bisschen Freude zu verbreiten, und mit guter Stimmung durch den Tag zu gleiten! 
 
Deich
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Das Deichschaf steckt den Kopf in' Sand
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  Hier noch was witziges zum lesen!
Der Brief Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet ein leeres Zimmer vor mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: " Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zu hause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, Du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem sein Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich daraufgekommen bin, das Marihuana eigentlich gut tuuuutttt, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft eindlich ein Mittel gegen Aids finden, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich!.... Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, denn ich bin ja schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst!" Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt Dir nur sagen, das es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb! 
bussi, Dani 
Bohnen Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er Liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das Cafe, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte er auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lächelnd, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten. 
 
Arschloch Kinder Als ich noch ein Kind war, haben mich die Erwachsenen immer zu Tode gelangweilt mit ihren ätzenden Abhandlungen über ihre eigene ach so harte Jugend, und wie schwer sie es hatten auf dem fünfundzwanzig Kilometer langen Fußmarsch zur Schule jeden morgen, Hin- und Rückweg, immer bergauf und barfuß in ganzjährigen Schneestürmen, die jüngeren Geschwister huckepack zu den einräumigen Schulgebäuden tragend und trotzdem immer ein glattes Einser-Zeugnis gehabt, trotz ihres Vollzeitjobs nach der Schule in der Fabrik für 35 Pfennig die Stunde um die Familie vor dem Hungertod zu bewahren! Und ich hatte mir geschworen, wenn ich erwachsen bin, den Jugendlichen niemals so einen Bullshit aufzutischen wie schwer ich es hatte, und wie leicht die es haben. Aber... Nun, da ich das reife Alter von 40 überschritten habe, kann ich es nicht mehr verleugnen... Die Jugend von heute hat es so verdammt gut! Ich meine, verglichen mit meiner Jugend lebt ihr im Traumland Utopia! Und ich hasse es zu sagen, aber ihr Kids von heute wisst gar nicht wie gut Ihr es habt! Ich mein, als Kinder hatten wir kein Internet. Wenn wir was wissen wollten, mussten wir in die Bücherei gehen und es uns verdammt noch mal selbst raussuchen! Und es gab keine Email. Wir mussten tatsächlich Briefe schreiben, mit einem Stift auf Papier! Und dann mussten wir den ganzen Weg zum Briefkasten um die Ecke gehen und es dauerte manchmal eine ganze verdammte Woche, bis das Teil ankam! Und da war kein MP3 oder Napster! Wenn du Musik klauen wolltest, musstest Du zum Plattenladen gehen und dir die Riesen-Platten selbst stehlen! Oder wir mussten den ganzen Tag am Radio warten um Lieder auf Kassetten aufzunehmen und dann hat der Moderator ins Ende reingelabert und es alles versaut! Wollt ihr wirklich wissen, was hartes Leben ist? Man konnte nicht einfach Sex downloaden! Du musstest einen Penner mit ?ner Flasche Schnaps bestechen, um dir einen Playboy vom Kiosk zu besorgen! Entweder so, oder du musstest dich mit den Damenunterwäsche- Seiten aus dem Otto Katalog begnügen! Das waren deine Möglichkeiten. Wir hatten nicht diesen ganzen technischen Kram wie Anklopfen beim Telefon. Wenn du telefoniert hattest und jemand wollte dich anrufen, war besetzt! Und wir hatten nicht diese Display-Teile auf dem Telefon. Wenns klingelte, hattest Du nicht den blassesten Schimmer, wer dran war. Konnte Dein Boss sein, Deine Mutter, Dein Drogendealer oder ein Geldeintreiber, du hattest keine Ahnung, musstest abnehmen und das Risiko eingehen... Und Handys hatten wir schon gar nicht! Um was mit Freunden zu besprechen, mussten wir da hinlatschen, damit unsere Eltern uns nicht belauschen konnten. Wenn die Straßenlichter angingen, hatten wir zuhause zu sein, sonst gabs den Arsch voll! Gar nicht zu reden von den modernen Spielekonsolen mit hochauflösender 3D Grafik und 895 Megadings Sound und so. Wir hatten mit Glück einen Atari mit Spielen wie Space Invaders und Asteroids und die Grafiken waren schlicht Scheiße! Du warst ein kleines Quadrat auf der Scheibe und musstest deine Fantasie benutzen! Und nix mit verschiedenen Levels oder so. ..so war dat
Bei Petrus Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich." Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich." Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft." 
Der Himmel ist total überfüllt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomme ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.' .... Kurz darauf klopft es wieder ... 'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ?nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mitdem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft.... 'OK', sagt Petrus, 'rein in den Himmel.' Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus... 
Die Wette Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!" 
Die Schachtel unterm Bett Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Der GEZ-Scherge 30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem. In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann. Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter.....blabla......blabla" GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je... GEZ-Scherge: "..........blabla........sind sie FRAU ANJA K.?" Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren 3-Tagesbart) Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, daß ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K. GEZ-Scherge: "Nagut lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......" Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, daß ich mal auf die Toilette müßte, versprach ihm aber, daß ich gleich wieder da bin und schloß die Tür hinter mir. Nach 5 Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche. Nach weiteren 3 Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür. GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?" Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, daß ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mußten mal wieder meine Fussnägel geschnitten werden. GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, sowas habe ich ja noch nie erlebt...." Ich mußte dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit. Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus. GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla". Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando. Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen. GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?" Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos." GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?" "Nein, bisher leider nicht." GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?" "Ca. 10-12 Jahre." Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nunja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach 1-2 Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, daß ich schon seit 5 Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt. Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, daß ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne. GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?" Ich: "Wissen sie das nicht?" GEZ-Scherge: "Nee" Ich: "Super, schönen guten Abend" Ich schloß die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler. Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei. 
Das Gelöbnis Auf'n Hochzeitsfest, wie Klein Erna ihrn Heini geheirat hat und wie nu alles vorbei is und alle Gäste weg sind, da nimmt Heini Klein Erna auf'n Schoss und sagt: "Nu bin ich aber froh, dass wir uns geheirat ham, nu wolln wir uns aber auch immer schön treu sein, nich? Ich wünsch mir nur eins, dass wenn wir dermaleins Silberne Hochzeit ham, dass wir uns noch genausogern leiden mögen wir jetzt!" - "Ja, Heini", sagt Klein Erna, "da bin ich auch für!" - "Nu wolln wir aber noch eins verabreden, Klein Erna, wenn wir doch ma'n klein Seitensprung machen sollten, denn wolln wir jedesma ne Erbse inne Sammeldose tun, nich? Denn wolln ma sehn, wieviel da in is bei unsere Silberhochzeit!" Na, was soll ich sagen, auch fünfundzwanzig Jahre gehn vorbei - und wie nu wieder alle Gäste von ihre Silberne Hochzeit weg sind, nimmt Heini seine Erna wieder auf'n Schoss und sagt: "Wie schön, mein Erna, dass wir uns nach so lange Zeit immer noch mögen, aber wie wa das denn nu mit die Treue? Wolln doch ma sehn, was wir inne Dosen ham?" Also ers schüttet Heini aus! Vier Erbsen kullern raus! "Na", sagt Klein Erna, "fünfundzwanzig Jaah sind ne lange Zeit, und denn nur viermal, ich will dir man verzeihn!" Und denn schüttet Klein Erna ihre Dose aus, da sind da bloss zwei in! "Nee", sagt Heini, "das hätt ich ja nich von dir gedacht, Klein Erna, aber weil du mir verziehn hass, will ich das man auch tun!" Und wie sie sich nu grad so schön über ihre Treue freun, da sagt Heini: "So, Klein Erna, weil ich nu gesehn hab, wie grossmütich du mir verziehn hass, will ich dir man beichten: Ich hab man vorher schon 'n paa beiseite geschafft!" – "Und ich", sagt Klein Erna, "ich hab da in'n letzten vierzehn Tagen schon zwei ma Erbsensuppe von gekocht!" 
 Einige Vorteile des Älterwerdens
• Du kannst das Abendessen schon um 4h Nachmittag essen. • Du profitierst endlich von deinen Einzahlungen in die Krankenkasse. • Du bist für Entführer nicht mehr interessant. • Du kannst kaum noch wegen sexueller Belästigungen belangt werden. • Du hast immer Zeit, wenn du willst. • Du hast nie Zeit, wenn du nicht willst. • Endlich glauben dir die Menschen, dass du kein Hypochonder bist. • Deine Geheimnisse sind sicher, weil sich auch deine Freunde nicht mehr daran erinnern können. • Der Vorrat an Gehirnzellen wird zur überschaubaren Größe. • Deine Augen werden nicht mehr schlechter. • Kleidung, die du kaufst, kannst du jetzt ewig tragen. • Niemand erwartet mehr, dass du in ein brennendes Gebäude zum Retten läufst. • Du brauchst nichts mehr auf die harte Art zu lernen, weil du das alles schon weißt. • Deine Gelenke sind zuverlässiger als der Wetterbericht. • Bei Geiselnahmen wirst du als Erster frei gegeben. • Du brauchst nicht mehr den Bauch einzuziehen, wen immer du auch triffst. • Du darfst dir endlich einen Kompass im Auto montieren. • Du brauchst keine Zeitungen mehr zu lesen, weil deine Arme zu kurz werden. • Du darfst jetzt zur Musik im Aufzug singen. • Du erfreust dich an den Geschichten über die Operationen deiner Mitmenschen. • Du lernst, dass Kaffee eines der wichtigsten Dinge im Leben ist. • Du kriegst keine Strafzettel für Schnellfahren mehr. • Du hast mehr Haare in den Ohren als am Kopf. • Deine Steuererklärung wird ganz einfach. • Die Monate vergehen wie im Flug. • Du darfst wieder Babynahrung genießen. • Du kannst dir zu jeder Zeit und immer wieder jeden Film anschauen. • Du freust dich, dass deine Pension viel höher ist, als die der Jüngeren je sein wird. • Du brauchst keinen Wecker mehr, weil du immer von selbst aufwachst. • Du hast eine Party und die Nachbarn merken es nicht einmal. 
Vom Stamme der Verpissten Ein Indianer verlässt eilig sein Tippi, Warum? Nun er mußte mal Pippi. Er stellt sich an einen Baum und, man glaubt es kaum, verwechselt diesen mit dem Marterpfahl sein Harndrang wurde nun zur Qual. Wer einmal an diesem Pfahle steht, dem im Nu Hören und Sehen vergeht. Die Krieger tanzen um ihn herum, dann kommt Häuptling Nucki Wumm. Eine Squaw war es, die den Urinierer verpetzte, nur weil er sich beim pinkeln nicht setzte. Der Indianer richtet seinen Lendenschurz und meinte verlegen: „Ich bereue es und werde für euch einen Bären erlegen.“ Es folgte eine große Stammesfeier alle waren besoffen, von Häuptling bis zum Geier. Unser kleiner Indianer war der letzte Gast, bevor ihn wieder dieser Drang erfasst. Er blickt auf die Feuerstelle, ja, so lösch ich es auf der Schnelle. Ein hoher Bogen sich in das Abendlicht mischte und es in der Feuerstelle nur noch zischte. Zufrieden mit sich und der Welt, legt sich der Indianer in sein Zelt. Doch Vorsicht, kommt in das Feuer was nasses, passiert plötzlich etwas krasses. Rauchwolken steigen dann nämlich auf, das Unglück nimmt so seinen Lauf, denn während die Wolken am Horizont verschwanden, wurden sie vom Nachbarstamm falsch verstanden. Ohne es zu wissen hat der Indianer beim Pissen, im Rauchzeichen das Kriegsbeil gezeigt, tja, die Gegner waren nicht abgeneigt. Am nächsten Tag war vom Dorf nichts mehr zu sehen, sah man in der Prärie eine Fahne wehen. Viele, viele Jahre später, die Indianer waren längst weg, entstand ein großes Hotel an diesem Erdenfleck. Ein Gast drückt nun Blase und Magen, doch der muss erst nach dem Schlüssel fragen. Die Bedienung zeigt den Weg und sagt: „Ich ermahne, beachte an der Wand die Fahne.“ Neugierig schaut der Klobenutzer an die Wand, was auf dem Stofffetzen geschrieben stand: Brüder, pinkelt nie im Stehen, denn es kann in die Hose gehen. Der Gast auf dem Klo sah sich nochmal um, geschrieben hatte das Häuptling Nucki Wumm! 
 Das Alter
Ein Mann von 47 Jahren sehr bemüht, jung auszusehen; an seinem Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er läßt die Operation machen und verläßt mit seinem neuen Gesicht über- glücklich die Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft eine Zeitung und fragt den Verkäufer: -Sag mal, mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde Sie gerne etwas fragen: -Wie alt schätzen Sie mich? Der Kioskverkäufer antwortet: - Mmm, weiß nicht...so 32. Der Mann freut sich und sagt: - In Wirklichkeit bin 47. Später geht der gute Mann ins Mc Donalds, bestellt einen Hamburger und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt.-Na ja...ich schätze Sie so 29. Der Mann, jedes Mal ein Stückchen größer geworden, antwortet: - Nein, ich bin 47. Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte Frau. Wieder fragt der Mann: - Verzeihen Sie, meine Dame, wie alt schätzen Sie mich? Die Alte schaut ihn nachdenklich mit ihrem faltigen Gesicht an und antwortet ihm: - Sehen Sie, mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich eine Methode das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt. Der Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus saß, dachte er: - Na ja, ok... schauen wir mal...; und sagt der Alten, sie solle mit ihrer Aufgabe beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, ...und nach einer Weile...nach genau 10 Minuten, sagt die Frau: - Sie sind 47 Jahre alt. Der Mann ruft erstaunt aus: - Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie mir, wie Sie das machen?? Und die Alte antwortet: - Ich stand im McDonalds hinter Ihnen!
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Kurios, einfach lesen!
Todesstiefel Vor vielen Jahren stampfte ein Landwirt mit seinen Stiefeln eine Klapperschlange zu Tode.Ein paar Tage später starb der Landwirt.Der Sohn des mannes trug dann die Stiefel und er starb ebenfalls.Dem Enkel des Landwirts wurden dann die Stiefel gegeben;er starb ebenfalls auf sonderbare Weise.Schließlich fand die Mutter des Enkels die Lösung des Rätzels:Sie fand einen Reißzahn der giftigen Klapperschlange in der Sohle von einem der Stiefel!  Sonnenbank in den Tod Eine 34-jährige Frau wollte eine grundlegende Bräunung bekommen,bevor sie in den Urlaub fährt.Als sie in dem Sonnenstudio ankam,wusste sie nicht genau,wie lange sie sich bräunen dürfte.So ging sie mit viel Mühe an demselben Tag in mehrer Sonnenstudios herum um dort jeweils die Maximalfarbe zu bekommen.Sie wurde krank und musste deswegen später notgedrungen ins Krankenhaus.Es kam heraus das sie durch das viele bräunen ihre inneren Organe gekochthatten und daran starb.  Schnaps in den Tod Ein Paar kaufte ein altes Haus.In einem der Zimmer gab es alte Schnaps-Fässer.Sie begannen,durch die Fässer zu schauen und fanden ein Fass,das voll war.Sie beschlossen,es vor zu entleeren bevor sie es wegwarfen.Doch auch nachdem sie es entleert hatten,war es immer noch sehr schwer.Der Mann schnitt die Oberseite des hölzernen Fasses auf und fand im inneren einen Körper vor.  Gutes Versteck Auf einem Hochzeitsempfang eines jungen Paares spielte man Verstecken.Der Bräutigam musste zuerst suchen.Er begann zu suchen und fand jeden,bis auf seine neue Frau.Schließlich gab er deprimiert auf und deutete das Ganze so,das ihn seine Frau verlassen hatte.Ein paar Jahre später fand eine Dame auf dem Dachboden der Kirche einen verschlossenen Koffer.Als sie diesen öffnete,fand sie die Leiche der Braut vor. Kuh brannte Scheune nieder Auf einem Bauernhof in Turbach im Berner Oberland ereignete sich Tragikomisches. Der Bauer Emil Abderhalden wollte wissen, ob, wie landauf landab behauptet, Körpergase brennbar sind. Anstatt an sich, führte er dieses Experiment vorsichtshalber an einer seiner sechs Kühe durch. An einem sonnigen Frühlingstag, an dem die Kuh besonders starke Blähungen hatte, wollte er es wissen: Die Kuh furzte, der Bauer stand mit einem Feuerzeug daneben, das Resultat war verheerend. Eine Stichflamme steckte Stroh in Brand, der ganze Stall brannte bis auf die Grundmauern nieder. Der Bauer konnte - Glück im Unglück - sich und alle sechs Kühe retten. Ob der Schaden durch die Versicherung bezahlt wird, ist noch Inhalt einer Untersuchung. Die mutige Frau Eine ältere Frau hatte gerade ihren Einkauf beendet. Als sie zu ihrem Fahrzeug zurückkam, fand sie vier Männer darin. Sie ließ ihre Einkaufstaschen fallen, zog eine Pistole und schrie, dass sie in der Lage sei, sie zu benutzen und auch nicht zögern würde, es zu tun. Dann befahl sie ihnen, aus dem Auto zu steigen. Die vier Männer ließen sich das nicht zweimal sagen, sondern stiegen aus und rannten im ihr Leben.Die Frau lud ihre Einkaufstaschen in den Kofferraum und setzte sich auf den Fahrersitz.Dann gab es ein kleines Problem. Ihr Schlüssel passte nicht in das Zündschloss. Oops.Ihr Wagen, genau das gleiche Modell, war vier oder fünf Plätze weiter geparkt. Sie lud ihre Taschen in ihr eigenes Auto, fuhr zur Polizei und erzählte dem Dienst habenden Polizeibeamten ihre Geschichte. Der Beamte platze fast vor Lachen und zeigte auf das andere Ende des Schalters, wo vier bleiche Männer von der Autoentführung durch eine verrückte ältere Frau berichteten. Eine Strafanzeige wurde nicht erhoben.  Böser Mann war doch ein Guter Als sie nach der Arbeit in ihr Auto einstieg,bemerkte eine Frau,das sie merkwürdig von einem Mann angestarrt wurde,verängstigt fuhr sie mit dem Auto schnell weg.Der fremde Mann folgte ihr jedoch.Als sie ihr Haus erreichte,stellte sich heraus,das es sich bei dem Mann um einen Geheimpolizisten handelte.Der Geheimpolizist öffnete nachdem die Frau das Auto geparkt hatte,den Kofferraum des Autes und schoss zweimal auf einen bewaffneten Verdächtigen Mörder,den er gesucht hatte.  Unglücklicher Tod Flugzeuge helfen oft bei Waldbränden,indem sie Wasser aus nahe gelegenen Seen un Flüssen holen und auf das Feuer fallen lassen.Solch ein Flugzeug nahm dabei einmal versehentlich einen Mann mit auf,der gerade tauchen gegangen war.Später wurde der unglückselige Mann tot im Wald gefunden. Mit 60 Flaschen Bier.. In der slowakischen Hohen Tatra hat sich ein Mann mittels 60 Flaschen Bier aus einer Lawine befreien können,die seinen Wagen auf einer Gebirgsstraße dreineinhalb Meter tief unter sich begraben hatte.Nachdem er den erfolglosen Versuch aufgegeben hatte,sich mit Händen einen Weg aus der Lawine zu graben,betrank sich Richard Kral mit den 60 halbliterflaschen Bier,die er in seinem Auto transportierte,um den Schnee mit seinem Urin zu schmelzen.Vier Tage,nachdem sein Audi in dem Schnee begraben worden war,fanden Rettungskräfte,den betrunkenen Mann auf der Straße.Er klagte über Schmerzen in der Leber.  Schwanger Marissa zeigt alle Symptome einer Schwangerschaft. Doch sowohl der Test aus der Apotheke als auch das Untersuchungsergebnis ihres Arztes sind negativ. Der Mediziner tippt auf eine Zyste, die er operativ entfernen will. Bei dem Eingriff stößt er auf ein fröhlich zappelndes Wesen, das sich als Tintenfisch entpuppt. Des Rätsels Lösung: Marissa hat beim Schwimmen ein befruchtetes Tintenfischei verschluckt, das sich in ihrem Körper prächtig entwickelt hat. Geisterstadt Auf seiner Tour durch den Südwesten der USA Thomas L. Fergus eine Panne. Zu Fuß macht er sich auf die Suche nach einer Tankstelle und landet schließlich in einer Geisterstadt. Doch die ist alles andere als verlassen. Im Saloon wimmelt es von wilden Cowboys - und auf der Zeitung steht die Jahreszahl 1848. Als Thomas sein Handy zückt, wird es vom Sheriff als Waffe gehalten. Thomas muß die Nacht in einer Zelle verbringen. Als er am nächsten Morgen aufwacht, trifft er auf einen Ranger, der ihm sagt, die Stadt sei seit 100 Jahren verlassen. Er habe wohl einen Hitzschlag erlitten. Beim Einsteigen in den Wagen des Rangers findet er jedoch sein Handy - mit einem Einschußloch. 
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 "Hier noch ein paar Gifs"
              
          
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 FRAGE!
Wie kann eine Frau..12 Männer gleichzeitig befriedigen? ....so....lach 
aber ohne Katze..fg.rofl 
Immer mehr Senioren verschwinden spurlos im Internet,weil Sie aus Versehen Alt und Entfernen drücken!
Mein Traummann!01. Sieht gut aus.
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Wichtig: Sollte ich durch die Benutzung irgendwelcher Grafiken gegen geltende Copyrightrechte verstoßen, so bitte ich dies mir durch eine E-Mail mitzuteilen.Leider ist es für mich nicht immer zu erkennen, wo die Grafiken ihren Ursprung haben. Sollte also eine der verwendeten Grafiken einem Copyright unterliegen, so werde ich diese natürlich sofort entfernen.
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schafe♥
~>das sind:
Jahreswollgewicht:5-6kg
..mein Sternzeichen!
Feinheitsklasse F : 3-4
..aber ich halte eisern durch..blök
..lach
tschüß!
